Category Archives for 梦境
就算...
热闹的春熙路到午夜的时候就变得很宁静再到清晨看不见一个人,阴森的有点可怕 跳动的光影对比就要遗忘的一切,明亮的黑夜对比落单,小雨对应幸福就可以忽略,08年到09年的我在从镜子里看来没有改变 一直以来都非常想要拍下熊猫屋那只最大的熊猫在09年的第一天愿望实现 而最近莫名跟CDTV5结了缘,虽然在镜头里只能傻笑着憋出一句"希望新的一年一切都顺顺利利的",其实心愿有很多,只是我还没有大方到乐于跟电视机前的一众陌生人分享的地步 最好吃的甜不辣和最难喝的奶茶,就算是扯平了吧,M家的奶茶我是再也不会喝啦 在成都还是第一次去吃哈根达斯,之前在上海和广州也不是跟恋人一起,这一次也继续,反正没什么意义 极度沮丧的情绪还在继续 不知道为什么自己就这么没用这么懦弱这么白痴呢 09年就是未来 不管多么不情不愿我已经不知不觉跨了进来 我想我确实需要一个人静一静 (于是你连续三天每天睡醒了就出门疯到精疲力尽才回家倒床就睡活得就像伊势丹门口的打折广告上面炸的最欢快的那只鞭炮??--这算哪门子的静一静??--其实今天已经有很明显的进步了啊至少睡前抽出了10分钟写日记嘛) ...... ...... 折磨自己也是没有用的 在过去的7年里面你还不够明白吗 抓紧时间吧小7 该做决定的就再也不要犹豫 该放弃的...就彻底放弃
写给C..ENG
花..接受凋零 风..接受追寻 新的伤还有一些..不要紧 我..接受你的决定 我们不说话了吧. 我们接下来的一辈子都不要再对彼此说任何一句话了,我们不要遇见,不要再约,不要别人帮忙撮合,不要自己努力改变,如果我们还需要什么帮助,那么请求他们不要在我们各自的面前再提起对方的名字了.而我们需要努力的,只是以认识对方之前的状态从新开始平淡的生活. 你爱谁.你和谁在一起幸福的笑着,我再也不想知道了,我彻底打消这个念头了.我用了两年的时间假装若无其事,从任何可能的渠道费尽心机的打听你的消息,一个人难受一个人哭泣一个人暗自开心,这段回忆在我的记忆中拥有着不见天日的场景.我缩在角落,伸长手臂无助的想要抓住黑暗里的什么.但是,这样孤单的挣扎从来没有收获,我只能闭上眼睛等待梦醒.阖上的视界最后定格在我空荡的指尖,它快要流下泪了. 我还有些留恋你的语气,不过是有些罢了,我想我就快能忘了.我将不再记得那些从开始到最后都不温柔的对白,忘掉贯穿了整个回忆的你凶巴巴的表情.关于在你不开心的时候,我想陪你说话也只能以吵架的方式进行.我不是故意的,即使我也觉得这样对你是不是太坏了.不过,我一点不后悔当时对你恶狠狠的批评.毕竟每次你把怒气转移到我身上之后,我喜欢你振奋精神想要吵赢我的表情. 你喜欢小鸟依人的女孩子.我看见墙上的贴士,白字黑字记载着不知何时从你那里探听来的讯息.而我是真的曾经把这个作为我的目标奋斗着.具体说来,变得瘦弱,变得温柔,变得小巧的具体方法似乎也有考虑过.你这一句话一度让我对自己中庸的身高彻底怨恨了,不够高的遗憾一直存在着,说到小巧又尴尬的超出一截了,我终于想明白的是我无论如何都不可能在你身边站的很好看,所以我放弃了,从今以后没有你的对比,谁也不会觉得我的身高有什么奇怪的. 再见了.这一次是真的了.我想象你看到这句发誓时不屑的表情.你不屑于我的喜欢,我的坚持,自然也不屑我的离开.
纪念品
早知道老妈每次一口气把一年的零用钱都给我的方式不对劲。 就是说不出口要分期小笔的拿。 于是再一次的逛过两场之后钱包空空如也。 换来满手的衣物鞋帽口袋。 算是对自己的奖励吧，77最近这么乖。 来自大家的宠爱真的很温暖。 越来越喜欢置身人群的感觉。 只是我暂时还是没有办法彻底脱离一个人的世界。 那天和JOJO碰面。她再次跟我谈起C的事情。 在最近很长一段时间当中，我所知道的C的消息全是来自她那里。 她说，她一个朋友喜欢CC，她跟CC讲，CC随口就说，好丑，我不要认识。 JOJO一下就来了气，想也没想就去揭他的伤疤， “你喜欢的人就漂亮的很，喜欢你的人全部都丑得来没办法入眼噶，所以就你们DL最乖嘛。” CC头也不抬的接过话，“没有啊，我觉得77也很好啊”随即转过身来问JOJO，“你最近见过77嘛，觉没觉得她越来越好看了” JOJO是美少女中唯一不知道我喜欢CC的人。 这段对话对于她来说很古怪。 她认定我和她，还有CC和饼干是兄弟。 她不知道，在她和饼干纠结决裂之后，我和CC之间也有了心照不宣的禁忌。 她说，该不会CC喜欢DL只是个幌子吧。 哪有人可以这样喜欢一个人四年的。哦哦，除了你。 越想越是了，CC从来都对你最好。 很多时候，你说的话他都会听。 说真的，他这么任性，只有在对你的时候，我才知道他也会照顾和保护一个人。 那77，你呢，你觉得他喜欢你么，你想和他在一起吗？ 一如往昔每次我被追问C的真实身份。 我镇定自若。 含糊其辞的把所有问题完美的转移。 抱歉，JOJO。 他喜欢我吗，应该是，他对我还有感情吗？ 我还喜欢他吗，还喜欢得无法自拔吗？ 我们还能在一起吗，在一起了又会幸福吗？ 这些我们自己都无从知晓的问题， 又有谁能替我们解答。 我只能告诉JOJO，我很努力。 我拼命的摆脱过去的自己，练习着在这个世界上生存的能力。 我学习一切保护自己必备的品质，虚伪，狡猾，欺骗…… 我想成为一个成熟的大人，增长停留在17岁的心理年龄。 所做的这一切，仅仅是因为我想让自己设身处地的明白，那些旁人津津乐道的，我和C不应该在一起的原因。 最后谢谢CC，虽然听到的是转述的版本，但仍然是很让人开心并骄傲的话语。 可是对于现在的我来说，它只是一件纪念品。 … Continue reading
梦境
“那他一定发火，然后没有去对不对？” 接到娟的电话，听他说起C今天去面试的情况。 因为不爱出门，所以坐错公交车，迟到半个小时，索性放弃。 “你怎么知道……” “呵呵……我多了解他” “嗯，比他妈还了解，他就像是从你肚子里出来的……” 即使这样也没有短信和电话，甚至QQ上的交谈都没有半句。 不想让他感觉到我的存在。 那个痴痴傻傻爱着他的女人，即使身处离他大半个城市距离的地方，依然不可救药的把他当作生活的中心。 没有寒暄和问候，不知道他在什么时候过得怎么样。 我只是一厢情愿的做着有关他的梦境。 就像我抨击他的那样，他喜欢的D只是他的幻觉。 别离了很久，所以在每一个思念的时刻，想象她如果在这儿会说些什么做些什么。 抱歉，我们都忘记了一点。 那只是你以为会听到的话以及你期待中她的动作。 你就这样日复一日的爱上这个与你有共同语言又不曾让你的期待落空的D。 一度我想，我爱上的也只是我的梦境。 可是我也在逐渐的发现，这个梦境并没有脱离现实的我们。 已经不止一次，从别人的口中听到他的近况。 我适时的回应，猜测他的言语和举动。 公布答案。他果真是那么做的。 前日背地里与J联系，希望他能对C说生日快乐。 “希望他能感受到，大家都还在关心着他，他不是孤单的，但千万别说是我提醒你的” “可是77，真正关心他的人真的只有你了” “嗯，我这叫犯贱，对吧，贱女人一个。” 遗憾的是，我并不以为耻。 我告诉自己，要在有限的时间为他做点什么。 还有一年，我只有一年时间了。 我真的很想大笑，在约定的七年期满之后我又若无其事的说我只有一年时间了。 如果一年之后搬去和母亲生活。 没有人再在他身边里默默关心他了。 希望他已经足够幸福快乐。 不会为这一点细微的变化难过。
什么都不想要
其实一开始就没有想过结果. 如果设想过结果就一定不会说. 今天亲爱的娟请我吃饭,聊乐很多. 她也是一个友达以上恋人未满的典型例子. 但与我却处于两个极端. 在听她描述和她那位的些些许许. 心里的思绪非常混乱. 间或是仰慕,偶尔又有背道而驰的盼望. 最终还是敲定,继续坚持那天做乐一件傻事. 如果可以的话真希望什么都没发生. 兄弟或是暧昧总比现在的逃避要来得安心. 是我要得太少. 还是对自己的期望太高. 是真的可以接受朋友只当到这里的结局. 还是自问能够不管事态怎样发展都愿意心无芥蒂的守候他. 理智的时候, 我知道自己什么都不想要. 偶尔小忧郁, 我才那么悲伤的发现, 其实一直都认定, 自己想要的... 根本不可能得到...
任何天气
--生日快乐 --谢谢.你也快乐. 我们终于算是彻底的分手了. 聊了聊近况,没什么特别.因为大部分都是随口在寒暄.我最近喜欢的剧集,爱吃的东西,在做的事情已经没有理由再对他说.他说他今天开会到很晚,工作很忙,没有预备特别的活动来庆祝生日,也不会从我这里得到太大的反应.只是随和而有礼貌的"这样啊""真的吗""不会吧".最终那一条讯息我看过之后,笑笑删掉.搁下手机,腾出左手撑住剧痛的头. "你还是这个样子啊.感觉没有任何变化."象是对我的语气或是别的什么做了个总结.听不出之前有的愤怒,无奈,或是烦闷的任何情绪. 确实是这样.刚离开你的我,在一个月之后的现在,仍然是和你在一起时那个样子.即使追溯得更远,到遇见你的时候,那个神经兮兮的77,除了憋了一肚子牢骚无处宣泄而有些愤愤不平之外,似乎也找不到更多的区别. 王力宏的新歌,只记得一句,其他部分只听熟了旋律. ...... "星期六深夜 我想起了你,没什么特别 只是回忆 你让我自由我很感激......" 只有这句话,想对你说. 你让我自由..我很感激... 心里有气的时候,会点开C.C的窗口. 喂,你在干嘛.出来当我模特啊. ...... 你少发神经了,今天这个明天那个,我死都不会信了. 不会,这次是真的,我现在准备成立个工作室,毕业后我就开家影楼. 信誓旦旦的言辞,仔细一读甚至能想像到我拍着胸口保证的样子. 计划很简洁,有现在也有未来,现在的那部分多少有些可行性,如果现在能做得很好,那么憧憬的未来也是有可能会成真的. 我不知道自己是象他们说的那样,如果下决心搞钱则很有可能凭借自己的营销天分成为经济诈骗犯那样有说服力;还是他太容易轻信. 在我针对他的强硬语气信口胡诌的那一句对白发送之后,隔了大概一分钟,才看到他将信将疑的接词. 那一分钟应该是他的思考时间. 小心翼翼的两个字在我眼中是个非常可爱的答案. "...真的..?"他说. 是和前面赌上了性命做保证的回答迥然不同的语气. 有一串省略号,是和我对话的习惯. 那么,他的这份信任也算是把生死置之度外了吧.笑.
来自梦境
最近放弃blogcn的人比比皆是，大家都象是忍无可忍，只能迁址。 其实我觉得，升级之后除了管理中心的排版有些陌生，倒也没什么好挑剔的。 毕竟我需要的只是新建日记的功能。噢，它还在，就够了。 看吧，我真的是特别容易满足的一人。 说了避开一个月，理由是期末考试，倒也冠冕堂皇。 上周六约了小v吃饭，生日礼物很喜欢，多聚了一会，错过了回学校的末班车。 不得以回了家，便躲不开与H碰面。 聊到了一个女生，一个初中同学的小女朋友，高中二年级。和我很谈得来。 他们叫他喔朵朵。据说是她跳过的一只舞蹈的名字。 H问我还记得她吗，我摇头。 他不可思议的睁大眼睛，喔朵朵啊，然后把那天的情形描述了一遍，试图唤起我的记忆。 我面无表情的摇头。 H顿时来了气，才一个月，怎么可能不记得！ 哦，那随便吧。 你又不想说话了。77，你真的变了。以前的你那么活泼开朗，我宁愿你象以前那样倔强任性，我不想看到你现在对什么都不在乎的样子。 我今天只是累了。 累？你说你要在学校复习考试，我找你就不行，别人找你就化妆打扮兴冲冲的玩这么晚，你有没有想过我的感受。 ……我要回家了。抱歉…… 怎么，不想解释一下么？ …………让我回家吧… 其实我很喜欢喔朵朵，真的，我也不知道我为什么要跟H说不记得她了。 看来在XX、XX还有XX之后，我已经无法用平常心去审度他若无其事的谈起的那些人和事了。 明明曾经深爱过，为什么要说得那么轻描淡写呢。 我真的长了一副很白痴很好骗的样子么？ H你错了，我的心思缜密甚至超过我自己的想象，我的好奇心更是非比寻常。 旧事重提只会危及眼下的幸福。这个道理是她们教会你的。 多么讽刺呃，来自前人的告诫。我们真该拜个把子，成立你的亲卫队，互诉衷肠。 H，你讨厌我陌不关心的态度，那你要我在乎什么？ 若真要在乎，喔朵朵算什么，需要我去追究的问题太多太多…… 昨天，把签名改成‘孤僻、任性、神经质。你知道我也知道，这样的我对于你来说并不适合” H打来电话质问，直接要我删掉并道歉。 老子没那么好的兴致，找你挑衅，然后吵吵小架酝酿感情，反正闲着也是闲着。 呸，又不是演还珠格格。 挂电话，抠电池，取卡。 背过身去一拳一拳砸在墙上才好解气。 妈的，等一句分手就那么难。 枉我连分手时的台词都想好了。 今天把签名改成： 说什么不会丢下我,到最后都是会离开的...傻瓜小7,你还在梦什么? 是时候该醒醒了。
对自己说 我不害怕
最近是比较愤青了一点。 每天没事找事的吵吵小架，摆摆脸色，虽然不知道给谁看。 与H相处的方式也日渐规律。 要么他倾诉、置疑、提问，我发呆、看电视、打盹。 或者我发疯、发怒、吼叫，他一动不动、一言不吭。 其实印象中的H是个很有趣的人。言谈加上表情总能把人逗得哈哈大笑。 再遇见他，仍然是那副活宝性格。 于是我想，至少他可以让我快乐。 可是为什么，随着关系的转变，他变得小心翼翼步步为营。 比如周末，他已经习惯在我家客厅，父母面前坐姿端正的看电视。 傍晚的时候系上围裙，花两个小时做一桌饭菜讨他们欢心。 他不和我斗嘴、打闹，也不再说笑话给我听。 他只知迎合我家人的趣味，去聊那些无聊到死的话题。 我的家庭原本不喜欢他，现在却能容下他了。 我一度以为自己喜欢上他，现在他却不是那个他了。 两个人在一起，若不能快乐，那不分手做什么？ 一个月零十天。我有了这样的意念。从来没有想过我会有这样的一天，选择在学校里呆足一个月不回家，为的是暂时性的躲开他。让这份冲动的感情自行瓦解。宁愿让自己受伤不愿你难受。歌里这么唱，我也这样做。正好遇上长达两周的期末考试，更有了理由不接电话不发短信。 我知道，仓促做出分手的决定对于双方都太不负责，于是我告诫自己，冷静一个月之后再做决定。 ………… 喂，一个月后的自己，心情还好吗？ 是自由自在的一个人，还是有人陪伴在身边呢？ 是在哪里旅游吗，有看到让人兴奋的景色吗？ 20岁生日那天还好吧，有漂亮的新衣服穿吗，吃了很多好吃的吧，收到了哪些祝福呢？ 期末考试都还顺利吗，概率与统计都没有交白卷吧？ 喂，最终还是做出了分手的决定么？家里的人是否象预料中那样疑惑的来询问原因呢？ 喂，还在为AY的事耿耿于怀么？话说回来他和那谁还没有分手吧？ 喂，你一定很不争气的又与C恢复了联系吧？ 不管怎样，一个月后的自己，你要加油呀！我很看好你的…… 最后，我们都是要幸福的。
依然独白·关于朋友
内心渐渐的沉静下来。 开始回想一些人和事。 从来我都是不懂得主动和争取的人。 身边的朋友都是带着善意靠拢过来，一起笑一起哭都是上帝的安排。 记得高三的时候，十分叛逆。虽然表现并不优于班上任何一个被学校放弃的顽劣学生，但不管多少次气得班主任铁青着脸大发雷霆，她始终认定，这个女生还有希望。于是常常在大规模犯事之后，当然所谓的‘犯事’并不是什么严重的过错。比如六个人一起冒充食物中毒，再分工合作糊弄保安夺门而出。穿帮之后，班主任会先在教室里批评一次，杀鸡给猴看；然后把六个人挨个叫到办公室套口供。人民教师的职责到这里本该告一段落，可因为她对我怀着的那一丝莫名其妙的希冀，事件过去后三天之内，她必定找我再单独谈一次。 话题有很多，主要是学习，毕竟我们进行对话的身份是老师与学生。她信奉近朱者赤近墨者黑的道理，反复告诫过我很多遍。我在前面已经说过，十七岁的我非常叛逆，对于她的教导总是不屑一顾，回到班上拿来当笑话讲。她很执着的朝我强调，要交真正的朋友，一而再再而三的这么告诉我。现在我记起来，如果当时我表现出一点点的耐心，听她把这个话题继续下去，那我现在还有没有以下大篇幅的话要说。 有一次当面朝她发了脾气，大声吼了一句话，然后调头就走。当时班上的人薄雾浓云愁永昼大多数甚至可以说全部都是讨厌她的，但同时又非常惧怕她，不管背后骂她骂得再难听，但当面和她争吵一直是一个禁忌。我吼的是：“你晓得个求！”这是一句带有辱骂性质的成都方言，意思是说她什么都不懂。那天的谈话仍然是从朋友这个话题聊起，最后她得出结论，“你以为现在这样上课聊天，一起逃课的就是朋友吗，说到底，你们只是酒肉朋友。” 其实到现在，我仍然认为她讲的不对，难道上课一起讨论问题，一起补课一起学习的就是朋友吗。而那些生死之交患难之交就没有一起喝过酒吃过肉吗？曾经有一段时间，我甚至被她这种逻辑所说服，我认为我是一个没有朋友的人。因为想象不出在生死关头，谁会无怨无悔的为我挡一刀。现在已经记不得两年前是怎么想的，反正，进入大学的77，已经是一个没有沟通能力的人了，不会主动与别人攀谈，也不愿意主动表现。与其说是低调不如说是孤僻。孤僻的日子是可怕的，往深处走，我开始忘了怎么使用手机，不打电话不回短信，除去日常必须的对白，我可以很长一段时间不说话，不参与讨论，不反驳，不发表自己的观点，不倾诉，就那么安静的。 后来是什么让我开始言语我已经不记得，也不记得什么时候开始我又重新学会打电话发短信，回归以前的圈子，和朋友在一起。 前段时间写过一篇日记，说是看破了一些虚情假意，其实现在想起来当时的观点有些偏激了。自私是人的天性，人生来都是平等的。任何人都是独自一人，在这广阔的天地间，任何渺小的个体都应该保护自己。没有谁生来就是为了谁而存在，如果有人言而无信，你不应该唾弃他撒谎的行为，而应该自我反省，是你没有摸清这个世界的规则。“谁会为谁舍弃什么，人生来都是自私的”这句话写的没有错。 象以前数学老师很讨厌我，我也很讨厌她，这是我们一对一的关系。我的朋友里面，有数学科代表，有受她宠爱的数学尖子生，还有勤学好问很让她感动的学生。她们是我的好朋友，她们很喜欢她。她们不会因为我的关系而讨厌她。因为在分属于她们的一对一的关系中，她是一个和蔼的老师。 我一直在深究朋友的含义，绕了一大圈，却回归到当初班主任的那句话，酒肉朋友。当时我发怒了，因为她说错了。她确实说错了，我当时的朋友已经陪我走过了一年又一年，在这漫长的岁月里，我们同甘共苦，让她那句定论不击自破。我很想告诉她，虽然她说错了，但我还是从中懂得了很多，就象我以前定义为敌人的，其实完全可以挂上这个冠冕堂皇的名称：酒肉朋友。 佳佳走后，我常常会感觉孤单， 我通常会大发脾气，或者无助的哭泣。拿出电话不知道该打给谁，怕面对‘你怎么了？’的疑问，找不到答案。现在我仍然常常会有孤单的感觉，不同的是我看着手机里记的名字，那么多人都是我的朋友，我可以打给他们而不会被当成神经病，空空落落的心立刻被填得满满。 这篇长长的文章最后，我要谢谢我的朋友们，虽然他们不会知道77在这里对他们说过感谢。 还想特别对两个人再说一次谢谢。 西西，我曾经以为爱情里才有独占神话。你走后，我继续这么以为。而与你在一起的这几年，我动摇了上诉所有逻辑。我知道再不会找到第二个你这样的朋友了，谁都有属于他们自己的一对一的关系，谁都不会舍弃，除了你。是你把我搞糊涂了，在其他人说会对我好的时候我就相信，在我发现他没有你对我好的时候我就生气，我花了好多时间才弄明白，不是他们对我不好，是我选择的参照太离谱了。你走后我才懂得，人首先都是希望自己好的，就象吃饱了才有精力去追求精神生活。你真是个傻姑娘，那一次次的，你自己都那么难受，还管我做什么？你搞僵了和她、她还有她的关系，最后只留下我，值得么？ 小配，其实你不知道吧，如果没有你我可能都死掉了，真的。我承认我很蹩脚，我不专业，但是我是真的真的很想帮你的。当初我们同命相连，一起努力，到如今却迈向了两个迥然不同的结果。我不觉得你现在的情况有多好，我也不认为自己现在的处境有多糟糕。同样的挣扎，谁呼吸到的空气又会新鲜多少？依稀记得最初，我的坚持在第三个年头，而你的爱情丢失在十二个月前，到现在你也走到了我当时的起点，而我开始看你以前推荐给我的影片。昨天我很难受的时候，你跟我说，在我没有挂掉以前，小配是不会成为孤家寡人滴。你知道吗，这句话把我憋的更难受了，比那首歌的威力大多了…… 说句什么话作为结束吧，希望所有爱我的人都好，不爱我的我也懒得吃力不讨好的去祝福了。 老子在强忍着愤怒的情况下祝福人家，倒不如问候他家大爷来得真诚，就这样。
悲伤独白
挽回如果不及时，那是会失败的呀。 C，这个道理我早告诉过你吧？ 六月四日，一早一晚看见C的挽回。 一个月又六天，他履行了他的诺言。我看见那三个洁白的字符印在纯黑色背景的一角微弱的闪烁着光芒，我想，他最终还是为自己做出了决定。 喂，你好吗？我问他。 他依然对我的想法不明所以。 他只是好奇为什么我没有以往那样热烈的反应。是啊，他放下过去，要着眼未来了。我应该比任何人都高兴，因为带给他这前所未有的改变的人，就是我啊。他终于明白我的付出，在挫折与艰难中维系了七年的感情谈何容易。 现在，他想要回报了。 可是，我到哪去了？ H，我已经与H在一起。 昨晚又与小配聊了许多。所有的疑惑和忐忑都诉与他听，这几年来一直如此。我的感情向来都具有两面性，做给别人看的和内心真实的想法往往背道而驰，小配见证了最真实的历程。 他直言不讳的劝我和H分开。我却告诉他我要努力走到最后。 小爱说的，放弃C去找个正常的人过正常的生活终究是不可能的吧。这个世界充斥着太多的不幸，幸福的表情千篇一律但失败的感情却各有各令人痛心和惋惜的原因。有谁能够一来就遇见自己的真爱，付出的又全数得到汇报？很明显，小配和我、CC还有H都没有这么幸运。 从来都不觉得H是个单纯而美好的人，只是没有想到他受到的伤害会有那么深。 即使不存在爱与嫉妒，但作为他的现在，从旁人口中了解到他过去的感情还是会觉得难受，没有表情却笑不出来。看着他对她说的那些话怎么那么熟悉啊，因为不久前他也对我说过吧。连称谓都没有变化，只是所指代的人不同而已。我不知道是不是只有我搞清楚了这一点，又或许对于H来说，那些话早已无关紧要，所以传达到的对象是谁，也没什么所谓了。 是的，我确定。我真的不爱甜言蜜语，不爱耳鬓厮磨。我说我不爱并不是想显得与众不同。我与众不同的只是看透了那些都是虚伪的东西。 在H三个月前的日记里，我看到他写的，期盼什么时候能遇到真正爱的人，把自己那所剩不多的爱给她…… 记得什么时候我也对小配说过相似的话，不过我做出的决定是把那仅剩的10%的爱情给自己…… 说那话的时候，我还没有和AY在一起吧。没有遇见，没有爱上他，也没有被他喜欢，没有伤害，没有分别。 那么，在经历了这一切之后，我那原本打算留给自己的10%的爱情还剩下多少呢？还有可以分给H的部分吗？ 或许，什么都随之消失殆尽了吧。曾经那么爱哭的我，现在几乎已经忘却了流泪的滋味。 小配问过我，平城狸猫大战有什么好哭的啊。 --不知道。可是看到人们被狸猫的变身骗，然后失去生命就忍不住伤心。 弟弟问过我，七龙珠GT有什么好哭的啊。 --不知道。看到那句，有悟空的地方就会有欢笑，眼泪自己就往下掉了。 昨天，看完了一直以来都不敢触及的AIR，从第一集到十二集，内心的触动是有的，甚至非常强烈。可是那些告别以及生命的消失最终还是没有让我找到自己的眼泪。 今天，看完了在世界中心呼唤爱。两个小时的悲情戏让我确定，我的眼泪是真的真的消失不见了。 无所谓了，再见萤火虫、一公升的眼泪、不幸的松子的一生。这些曾经让我哭得痛快淋漓的剧集，真心希望你们现在还有这样的威力。 让我哭一下吧，一下下就好，悲伤在我心里，已经让我难受得快要死掉了。 关于AY、CC、H的种种，能拜托你们从我的思绪里离开吗…… 小小7已经支撑不住了。她不想再承受这么多了…… ………… ………… 假如爱真的存在 那它究竟是什么 假如爱是好的 那我的悲伤 从何而来