真的
今天在龙泉 太阳曝晒
遇见可爱的戴眼镜的小正太 站在路边满脸的不耐烦
一瞬间血液凝固的感觉 不 一秒钟旋即反应过来 那不是你
忘了自己是怎样的心情摁下电话 喂 挂断 再几句对白 再挂断
不想给你添麻烦 因为你绝对是我在这个世界上最爱的人之一
即使以后再也不能相见 就像你没有我这个姐姐
天空突然一片辽阔 原来你是真的已经离开我
闭上眼让泪水滑落 原来你已真的永远离开我
我不能接受 失去了佳佳 为什么连你也留不住
我是有多没用 晨晨 你告诉姐姐 我到底多没用
如果生命对每个人都不公平 我接受
可是又怎么忍心对你做到这个程度呢 你到底只是一个15岁的孩子
我也只是想当好一个姐姐 一个女儿 一个孙辈 一个朋友
结果呢
昨天的会谈结束,邹总监找到我,问了我这样一个问题:你有想过你的将来吗
你有目标吗 你想过要成为一个什么样的人吗 你未来三年怎么规划 你怎么评价自己呢
我看着他摇摇头 冠冕堂皇的话堵在喉咙 一个字都说不出 内心却并不疑惑
他说 人力资源做久了 能够看出一个与你认真交谈的人心里在想什么
你虽然给我的答案是否定的 你的眼神告诉我你并没有说谎 可是我却感觉不到你的茫然无助 这说明你的内心是有答案
又或者 我说的这些对于你来说都是根本不在乎的
聊了大约半小时 直至有人敲门进来打断 邹总监很懂得说话的艺术 他很欣慰我能懂得他话里的玄机
我纵然十分忙碌 再多的工作也能一丝不苟的完成 从来没有做过的会谈 安排得体 一点差错也无 整整6个小时 进行的有条不紊
能做到这个程度的不是专业的就是神经病 (其实还有我这种爆人品的
虽然只有短短两天的接触 也正是因为只有短短两天的接触 邹总监觉得我有点屈才 有这个能力的话应该站上更大的舞台
他只是不清楚我其实是还要被水电工欺负的刚毕业的死大而已
于是福建的总部 暂时还不想去
开心的搅基的周末
说了三周了 都没能如约 四个傲娇的步伐真的很难统一
这周更是 好不容易订下了 结果个白痴大笨蛋到头来可怜兮兮的跟我说 今天去踢球 脚弄伤了
没事吧
没事 可是能不能不要去新城市了 还是老地方吧 我估计走不了太远……
好 我问问她们
半小时后 我脚越来越肿了……
一个小时后 开始变青了……
2小时候 青的发黑了……
我跟猫儿两个人真是又无语又想笑 同时带着一种扭曲的快感 233
就像猫儿说的 对于他的300变砖隐约有点期待- -
（于是我们对他到底是一种什么样的感情……
第二天丝毫不影响我们排的满当当的搅基计划
可是我硕大无比的胃口和超快的用餐速度是怎么回事
工作的事就不想在吐槽了
随时可以收拾东西离开 滚回俺第二家乡去（咦
周末?
我寂寞了?
当然不 一轮浩大的复试下来 精力耗尽少说7成
兴趣除了睡觉还是睡觉
实际却每日一早起床 下班回家又奋战MH到半夜
对任何事情提不起兴致 这似乎是多年以来时常复发的忧郁症
盲目的忙碌 无视所有动力与前进方向
淡漠的应酬 亲切的笑容最不敢让仇视虚伪的自己看见
昨天收到短信 是参与面试的人员 私下邀约饭局
没有回复 稍后接到的电话中也委婉的拒绝 毕竟我根本记不住他的脸
有点恍惚 原来绑着很油的短发 穿着衬衣(据说很有某人的风格)在会场凶巴巴奔驰的我居然存在魅力
更让人吃惊的是今天又是一位
可爱的哥哥样的死程 只有一面之缘且并没有做任何交谈
居然觉得一起吃饭看电影也不差 于是答应下来
然后直到现在我都在恐慌着
"我寂寞了?""不,只是多认识个朋友"
"剩女在局促不安?""不,只是多认识个朋友"
"CC呢?""哼长残了还断腿了的死腹黑傲娇叫你说我长得像大野猪王本小姐有的是人喜欢!"
于是我居然寂寞了?
...不不不 我不去了好吧-v-
---于是我已经闲到一天到晚纠结这些无聊的交际的地步了吗
明明一大堆事情事情没有做啊
反正就快辞职了(喂
最后再吐槽下水电工的逆袭
一瞬间我就豁然开朗了
跟他斗什么斗 生什么气
该干嘛干嘛 他要辞就让他滚啊
你TM人脉广 我几时去哪招聘了谁都能打听到
那你算得出我新招的那个库管其实持有高级电工证吗
(他没说之前我都压根不知道...
233max
这跌宕起伏的狗血剧情啊
瑣碎記事0517
之前一直很忙 雖然相比為工作盡瘁 我的情形更類似于單挑一台問題製造機
現在這台機器永遠的報廢了(噗
留下大大小小的後遺癥對於歷經磨難的我來說 實在沒有解決不了的事
上周很大的發過一次火
看著堆滿了整張桌子的文件 一揮手悉數抹下桌
隨後平靜下來 拾起所有文件一張一張塞進碎紙機
然後捧著紙絮笑著跟郭華君兒說有沒有要寄的易碎物呀 這些拿來塞盒子里抗壓減震應該蠻不錯
... ...
... ...
結果當天下午就自食其果 把所有文件挨個重打了一遍
怎麼能不發火
一周下來一天休息沒有 週日依然加班
週六獨自扛著兩支展板和一大捧白色的小雛菊和馬蹄蓮 挎著包 夾著文件袋和因為天太熱而脫下的外套步行回家
我很體諒楊副上夜班 白天還要陪我招聘實在很辛苦 可是誰來體諒我?
除了我親愛的團員=333=
雙選會跟我想像中的差別並不大 說來慚愧當時臨近畢業我也很少為工作的事情擔憂 去招聘會的次數更是屈指可數 且次次兼具打醬油性質
印象中并沒有向哪個單位賣力的推薦過自己 現在想來 更是覺得當時的淡定真是GJ
被我拉去幫忙的貓仔非常盡心盡力 不管前來應聘的孩子有多么離譜 她都會給他們一些很真誠的建議
可是有的東西 沒進入社會之前的他們是怎麼都不可能瞭解的 嗯
預計六月再去魔都
有人管吃管住管購物(噗
明知道公司不會給我三天以上的假期
也清楚自己無法把行程壓縮在一周之內
於是還是辭職吧(喂
生活不是悬疑剧
昨天跟两个同事去看杜拉拉升职记
看到老徐抱着一堆巧克力狂啃的时候 我正在舀着昨天第五盒冰激凌
两个同事不约而同的转向我 费迪说 原来你是在减压（疑问
我似恍然大悟 原来每日的定量甜食是本能所需要
没有怀疑自己的能力 坚信尚有潜能还待挖掘 每日超出极限的劳碌 不足一周便满脸皱纹 苍老了五岁不止
却丝毫没有想过后退 只能加油 只能前进
每日清晨哼着歌愉快的去上班 一路微笑 到了办公室立刻马下脸 周身血液都像停止流动 时时手脚冰凉 严重时甚至止不住抖动
托福没有时间去想私人情感 关于我 关于我们 关于未来种种 我是不是正走上一条沦为剩女的必然道路 某天突然想明白过年的时候那位算命先生的话 一切都是我自己的选择 到最后我将没有任何人可以责怪
话题回到这份稀奇古怪的工作 为何将我召回的如此仓促 大家待我都客气的不似正常
会议时主管问及人事的时候语调立刻舒缓下来 到其他部门立刻又升调上去
或许我是新人 又涉世未深 总需要谦让？
工作权利与义务也远远超出岗位职责
看的出太皇太后明显对我充满厌恶却极力掩饰并控制住跟我说话的态度不至于太恶劣
脑中有3000个为什么 但我不会问
装傻然后享受特权要紧
明天又要见面
不同的是，你似乎下定了什么决心 再三请求我带上高中之后的朋友 介绍你认识
曾经你说过你会为了所爱的人做出改变
这对你一定很难吧 亲爱的CC
可是你知道吗 你所谓对我的温柔 在一般人眼中会有多糟糕
已经能预想到明天之后她们会怎么指责我对你的偏爱
我不知道我是否还有勇气继续
我难以正视我最近无端哭泣的原因是无法接受自己原来已经不再爱你
我原本以为我所说的90%的感情放在你身上，已经消失殆尽的意思是永远深爱你
现在我多么不愿意接受，原来它们是真的消失殆尽
我长长久久的哭着
即使无望也不再爱你
却仍然只对你一个人
任何要求都无法拒绝 任何
使全世界都不理我 你也不可以不理我
即使世界都不理你 我也不会不理你
我想我还在遵守着这个约定
这本身就是一件多么无望的事情
不想写了 明天继续
又是一份新工作
彻底的失去了自由 从今天开始就要打卡了 像以前那样迟到早退的日子再也不可能有了
从9点上班开始忙碌 到6点下班 又忙了半个小时才算松口气 中午公司的诸位很客气的买了很多好吃的回来对我表示欢迎 我很扫兴的一口都吃不下去 也没想过扮无辜 就一直面无表情 他们一个接一个并不好笑的笑话 所有人都在很假的笑 并且都会转过头来看我的表情 我一次都没配合 笑你们的去吧 老子没给你们哭出来已经算给足面子了
有种很奇异的感觉 总觉得他们都在强颜欢笑 尤其是袁姐姐 说笑越大声越对比出办公室死一般的寂静 不是我敏感 是他们故意在做给我看的吧 想证明他们不是像我听说的那样死板沉闷 可是抱歉 实在太假了 连你们自己都骗不了吧
工作很累 很忙 还是不想吃东西 但会逼着自己吃高热量的东西下去 支撑自己别倒下
如预计中一样没时间瞎想 走神的时候会想到妈妈 然后就能吞下一大块华夫饼 若无其事继续打字
记不住所有同事的名字 也许会被看做是傲慢
这边好大 记不住食堂怎么走 打卡的地方怎么走 办公室也得一间一间的找过去
觉得这样苦苦挣扎的自己好可悲
一天接一天这样的生活 在人群中遗忘失望
爱?
今天哭了一整天
就像昨天在回家的路上 和nini讲着讲着就止不住的流下泪来 不管一车的人都看着我 下了车也是一路哭着回家的
回家之前到河边绕了一大圈才勉强止住了眼泪 在奶奶他们面前抱怨一下调动的事情 回到房间又哭起来 一边跟妹妹自暴自弃的说着 思绪越来越乱 最后是怀着绝望的心情入睡的
今天很早就醒了 东西也吃不下 浑浑噩噩的上车 含着眼泪发呆 下车 不知不觉走到了办公室 桌上摊着一大堆的事情要做 还是发呆 听着歌就哭出来 一分一秒 似乎就流了一眨眼的泪 居然就过了一上午 办公室郁郁寡欢的四个女人面面相觑 一个比一个没胃口 去食堂打了饭回来 竟然一口都吃不下
下午陪他们唱歌 结果变成一个人在那边哭 到晚饭的时候东哥问我是不是失恋了 他女朋友赶忙扯一下他 我很诧异 原来很像失恋么 我说恋都没恋 失什么恋呢
今天小配没有来 他应该还是在顾虑着什么 不是说他还在生前天的气 毕竟是他已经主动并且若无其事的找到我 我于是又一次被原谅了 他是因为知道来了会怎样的 于是选择了回避 而我想我这次更过分了 明白清楚的跟他说 我哭了一上午 为了什么大家都晓得 只是没人忍心拆穿我
其实还有更多的 没有跟你们说
... ...
昨天我跟CC走在大街上 好多人看我们 坐在店子里也是 邻座也毫不避讳的并不算小声的议论着"他们是学生吧""看起来好舒服哦"
晚上吃饭更是 周围几桌都盯着我们看 在看什么? 谁知道呢?
CC跟我说饼饼要结婚了 我是很难受的 然后他说小f也快结婚了 我就笑了 为什么这个事情不是你亲口对我说呢
说实话过去很多年我都期待着CC能长残 这样我或许会放手 现在他真的长残了 nini说 你是不是又觉得他可怜该对他负责 嗯 我确实是这么想的 nini说那小配呢 你懂什么叫责任么
我在哭什么呢
我真的不知道我到底在难受什么
明明是最开心的一天了
一直那么开心的发自肺腑的笑着
明明以后都能在一起了
可是为什么这么绝望呢
明天就要调过去了 等待我的是什么还不知道 不过肯定不是什么好的 我也就这两天可以奢侈的把时间浪费在感情上
明天开始我又是六神合一的铁甲面了
我想以后我连节假日都不要休息了
让我把全身心投入到工作
这样谁都不必左右为难了
……
今天从起床我就在想 我说只要你一句话。
可是呢 世上真的有存在灵犀这种东西吗。
昨天是我太过分 其实说完那句话我就后悔了 然而只能接下去说了一句更重的话
明明知道你很忙 这件事并不需要 鱼鱼自己都说不用麻烦了 明知道这是很难很难的一件事情 还偏是无用功
也明知道你会答应
他们都说 你男朋友好乖啊
恩 你怎么会这么乖的 我为什么会觉得有点难过
我还记得那天你到学校来找我 我回去之后怒不可遏得发了一晚上火
有点惊讶原来我记仇到现在
我真的知道那么说你会难过的 我真的知道的
可是我最终还是一句一句说出来了
其实我知道 知道你知道什么 所以在顾虑什么
给了我全部的自由 以及你所有的温柔
对不起 你知道我不会说 即使真的全部是我的错 即使我懊恼到梦见你了
梦里我说了一句话 你却什么都没有说
今天会是怎么样 我也不知道 没有期待 不会失望 并不开心 应该也不会沮丧
………………
要节食了-v-
现在是凌晨1点14
我就快吃完一大碗杂酱面
对,蛋糕吃完把我腻到了
吃点咸食压压
吃完杂酱面再把昨天买的鳗鱼饭团热来吃了吧-v-
---我说大小姐你是想肥到什么程度啊!
其实中午吃了一顿大餐,一个人几乎吞下整份鱼香圆子,下午还被吐槽"你明明吃了两碗饭吧,饭后还吃了两个蛋糕,你还敢说你只是半饱!"下午唱歌没停的吃零食,晚饭是赛百味里的6寸三文治,难道每年都几度的贴膘时节又到了?
最可悲的是一个死人给我发条短信:郁闷,我晚上回家才知道今天下午有个比谁吃的的大赛,你说我早知道的话就叫你去了...
兄弟,我在你们眼中到底是有多大的食量啊?(虽然我觉得我还是有胜算的- -
最杯具的是某人瘦的跟竹竿似得每周还去参加极限运动!我肥的跟个球一样还一有机会就暴饮暴食家里蹲,唯一的运动就是唱歌?
生日快乐~
现在是晚上11点半
我在大口大口吃着一个十寸的生日蛋糕
MDL的大姐看是我订的就特意给我放了满满一整面层层叠叠的水果
天知道我宁愿她放的是火腿肠,要吃水果我不知道买果盘啊
奶油真少不过瘾-..-(喂这是别人的生日蛋糕啊喂!
度过了轻松愉快的一周
虽然一个人扮演着六神合一的雷霆王,不过满目都是可爱的小弟弟的生活总不算太糟
虽然上班的时候我老是板着个脸,跟他们说话都是凶巴巴的
但实际上提到工作的时候,第一个想到的优点就是死弟控的天堂啊-w-
最后,我需要威严威严啊!
以前是死皮赖脸的跟大家说,我今年17,明天也17,后年还17哦!
现在是到处恳求别人相信,我真的23了!我真的大学毕业了!我真的都工作了一年了!
PS:所谓的游记呢?你自己都快忘光了吧喂!
明天来写!(真的吗...
补图 西昌
补西昌的图,自从移动硬盘崩坏后就养成了到处存图的习惯-v-
水印是口口空间的,也难得把所有照片再缩一次图,就凑合用了XD
还是那句话,通宵数日在大太阳下精神萎靡的水肿僵尸妖怪老太婆=.=
闪光灯真的是照妖镜-v-
明天来写草海的部分!还有草海的图!(真的吗-..-